Wann war das letzte Mal, dass Sie sich in einer Situation befanden, in der Sie eifrig eine Position verteidigten, gewonnen und sich elend fühlten? Es könnte mit einem Freund, Partner, Familienmitglied oder einer Person gewesen sein, für die Sie sorgen. Ja, Sie haben "gewonnen" und geglaubt, dass der Kampf nach einer Reihe von Standards, Regeln oder Vorstellungen von "Gerechtigkeit" gerechtfertigt wurde. Aber immer noch gibt es dieses Gefühl, wenn das, was ich getan habe, so richtig war, warum fühle ich mich so unglücklich ? Das Verständnis der Tibeter für dieses Dilemma drückt sich in dem alten Sprichwort aus: "Du kannst heiße Kohlen auf deinen Feind werfen, aber du verbrennst dabei deine Hände." Dieses Sprichwort spricht eines der größten Probleme der Konfrontation an: die Kosten von gewinnen. Denken Sie zurück an Ihren letzten bedeutenden Konflikt, in dem Sie "gewonnen" haben. Erinnern Sie sich nur an die Süße des Sieges oder sind Sie mit den negativen Folgen der Niederschlagung Ihres Gegners konfrontiert? Für die meisten Menschen, die einen bedeutenden Konflikt erlebt haben, wo sie gewonnen haben, gibt es ein bittersüßes Gefühl, wo oft die Gewinnkosten für sie oder die Person, die sie besiegt haben, zu hoch waren.
Ist Konfrontation unvermeidlich?
In der Fürsorge entstehen Situationen, in denen Konfrontation unvermeidlich ist. Eine Bezugsperson hat eine allgemeine Vorstellung davon, wie Pflege erfolgen sollte, aber die Person, die betreut wird, hat eine andere Version. Schwierigkeiten entstehen, wenn der Konflikt als Nullsummenspiel gedacht wird: Wenn eine Person gewinnt, muss die andere verlieren.
Ich hatte eine Klientin, deren Pflege für ihren Mann mit Problemen behaftet war. Vor seinem Herzinfarkt war er bestenfalls ein unangenehmer Partner. Im schlimmsten Fall ein emotional missbräuchlicher Ehepartner. Vor ihrem Herzinfarkt, wenn die Konfrontationen zwischen ihnen unerträglich wurden, konnte sie immer gehen – etwas, das ziemlich oft vorkam.
Dinge änderten sich nach seinem Herzinfarkt. Da er nun schwerbehindert war, war es nach einer störenden Interaktion nicht mehr möglich, da ihr Mann fortwährend umsorgt werden musste und kein Geld zur Verfügung stand, um professionelle Pflegekräfte einzustellen. Selbst wenn sie sich nach einem Streit bestätigt fühlte, war sie unglücklich. Und gefangen zu sein verschlimmerte nur ihre Frustration darüber, dass sie ihr Leben nicht unter Kontrolle hatte. In der Komödie "Life of Brian" stehen Möchtegern-Kreuzfahrer auf imaginären Pferden einem Killer-Hasen gegenüber. Der Anführer schreit: "Lauf weg, lauf weg." Diejenigen, die sich schnell bewegen können, leben. Diejenigen, die das nicht taten, wurden vom Hasen gegessen.
Viele Betreuer fühlen sich wie Monty Pythons Kreuzritter, die nicht schnell genug laufen können. Konflikt für sie ist oft in Form eines Nullsummenspiels, in dem entweder ihre Bedürfnisse oder die Bedürfnisse eines geliebten Menschen befriedigt werden, aber nicht beide. Selbst wenn die Bedürfnisse der Pflegepersonen erfüllt werden, entwickelt sich ein Schuldgefühl, wenn sie glauben, dass die Bedürfnisse ihrer Angehörigen unter ihre Bedürfnisse fallen.
Zwischen Lösungen wählen
Wir befinden uns oft in Situationen, in denen es keine "beste" Lösung gibt, sondern wir sind gezwungen, zwischen zwei oder mehr schmerzhaften Lösungen zu wählen. Es ist die Art von Situation, die sich mit chronischen oder akuten Erkrankungen entwickelt. Es ist nicht so, dass Betreuer zwischen einem Big Mac und einem Essen in einem Drei-Sterne-Michelin-Restaurant wählen. Stattdessen sind die Entscheidungen ähnlich wie die Entscheidung, einen Kaffee zu einem 7-11 oder einen Quick Stop zu haben, wenn ein Gourmet-Café nicht verfügbar ist.Das war die Situation für eine Bezugsperson, die zwischen zwei Methoden wählen musste, um ihrer geliebten Person eine schmerzhafte Droge zu verabreichen. Beides würde Schmerzen erzeugen. Also musste die Bezugsperson entscheiden, welche weniger schmerzhaft war und nicht, was die beste Prozedur war. Es ist kein semantischer Unterschied, sondern ein Unterschied in der Einstellung. Wenn Sie nur nach dem "Besten" suchen, ignorieren Sie möglicherweise nur das, was möglich ist.
Entscheidungen über Konfrontationen werden oft anhand von scheinbar rationalen Kriterien getroffen, wie zum Beispiel, was ehrlich, gerecht oder richtig ist.
Diese Kriterien sind an Erwartungen geknüpft, wie wir uns und andere "fühlen sollen". Zum Beispiel sollte ich mich gut fühlen und darauf hinweisen, wie unwürdig meine Frau ist,
oder
Ich sollte mich bestätigt fühlen, wenn ein Verwandter mir sagt, wie richtig ich war, meinen emotional missbrauchenden Ehemann zu verlassen.
Manchmal bringt Recht, Ehrlichkeit oder Rechtfertigung nicht die Befriedigung mit sich, von der sie dachten, dass sie vorhanden wäre, wenn man ein Argument "gewinnen" würde. Es gibt Zeiten während der Pflege, wenn es besser ist, sich zurückzuziehen als konfrontativ zu sein.
Richtlinien zur Vermeidung von Konflikten
Oft denken wir nicht darüber nach, warum wir uns für einen Konflikt entscheiden. Und wenn wir es tun, ist es oft entweder kurz vor oder während der Konfrontation. Dieser willkürliche Ansatz ist weniger als ideal. Anstatt sich auf Spontaneität zu verlassen, um zu entscheiden, was Sie tun oder sagen werden, ist es möglich, im Voraus zu planen. Hier sind drei Richtlinien, die Sie verwenden können. 1. Entscheiden über Ziele Oft vergessen wir während eines zwischenmenschlichen "Kampfes", unsere Ziele zu priorisieren. Wir haben vielleicht eine vage Vorstellung von dem, was wichtig ist, oder haben eine Liste von nicht-hierarchischen Zielen. Der Versuch, sie während einer Konfrontation zu sortieren, ist schwierig, wenn nicht sogar unmöglich, da die "Aktion" oft die Urteile verdunkelt. Ein Ziel, das eine erhebliche Menge an Problemen verursacht, ist die Notwendigkeit, ehrlich zu sein. Ich habe Pflegepersonen beraten, die stolz auf ihre lebenslange Ehrlichkeit mit einem geliebten Menschen waren, der jetzt mit den Konsequenzen der Ehrlichkeit zu kämpfen hat. In der Zusammenfassung klingt die Vorstellung "Ehrlichkeit ist die beste Politik" vernünftig und ist die Grundlage für vertrauenswürdige Interaktionen. Aber ist es die beste Politik für alle Situationen?
Was zu tun ist:
Während Sie die Entscheidungen, die Sie zu Beginn eines Konflikts haben, abwägen, priorisieren Sie, was wichtig ist: Gewinnen, Friedfertigkeit, Mitgefühl usw. Wenn Sie dies als Leitprinzip für Maßnahmen verwenden, werden Ihre Entscheidungen deutlicher .
2. Was sind die mentalen Kosten der Konfrontation?
Wir können uns in einer Konfrontation erschöpfen. Wir vernachlässigen oft den emotionalen Preis, den wir für einen Konflikt und Gewinn bezahlen. Das war der Fall bei einer Frau, deren Ehemann sich in einem frühen Stadium von Alzheimer befand. Sie bestand darauf, dass ihr Ehemann die gleichen Sauberkeitsstandards einhalten sollte, die er vor Beginn der Demenz hatte. Ihr Beharren auf unangemessenen, vordiagnostischen Standards hatte zwei Auswirkungen. Am Ende des Tages war sie erschöpft, nachdem sie 16 Stunden lang das Verhalten ihres Mannes beobachtet hatte. Der zweite Effekt war, dass sich ihr Ehemann gedemütigt fühlte, als er feststellte, dass er nicht mehr so funktionieren konnte wie vor Beginn der Alzheimer-Krankheit.
Es gab nur wenige feierliche Vorteile für ihr konfrontatives Verhalten, obwohl sie dazu führten, dass ihr Ehemann "sauber" war. Beide blieben miserabel, bis mein Klient vom Ziel der absoluten Sauberkeit zurücktrat. Da sie weniger anspruchsvoll war, begann ihr Mann sich zu entspannen und konnte seine sich verschlechternde Verfassung akzeptieren. Für die Frau, diese neuen, entspannteren Standards ermöglichten es ihr, weniger gestresst zu sein und somit eine aufmerksamere und bessere Bezugsperson.
Was zu tun ist: Entscheiden Sie, ob Sie konfrontativ sein wollen oder nicht, bestimmen Sie die Kosten für Sie und Ihren Nächsten. "Gewinnen", auch in einem wichtigen Punkt, kann seine emotionalen Kosten nicht rechtfertigen. 3. Welche Strategie wird am effektivsten sein?Sie haben Ihre Ziele priorisiert und die Kosten der Konfrontation bewertet. Jetzt ist es an der Zeit, die effektivste Strategie zu wählen. Der Ehemann eines Klienten mit progressiver Herzinsuffizienz konsumierte zu viel Flüssigkeit. Das Ergebnis war ein erhöhtes Ödem, eine Bedingung, vor der sein Arzt warnte. Als seine Frau den Arzt fragte, wie er seinen Wasserkonsum verteilen könne, sagte der Arzt, sie solle "einfach machen". Nicht die Art von hilfreichem Ratschlag für die Auswahl einer Strategie. Um das Problem zu lösen, nahm sie eine Wasserflasche und markierte sie in akzeptablen Mengen, basierend auf der maximalen individuellen Aufnahme des Arztes. Sie verwendete dann das tägliche Maximum des Arztes, um die Anzahl der Flaschen zu bestimmen, die ihr Ehemann jeden Tag konsumieren konnte. Sie hatte jetzt eine wirksame Strategie, um seine Aufnahme zu begrenzen, anstatt sich auf Konfrontationen wegen seines Trinkens zu verlassen.
Was zu tun ist: Die Auswahl der effektivsten Strategie ist oft komplizierter als das obige Beispiel. In der Fürsorge müssen wir oft durch weniger erfolgreiche Handlungen finden. Haben Sie keine Angst, von Ihrem Plan abzuweichen, wenn es nicht funktioniert.
Fazit
"Gewinnen" wird oft als das ultimative Ziel des Konflikts betrachtet, ob dieser Konflikt ein freundliches Spiel von Ping-Pong oder die Auswahl eines Präsidenten beinhaltet. Manche Leute behaupten sogar, dass das Leben ohne Konflikte langweilig wäre. Während einige Menschen ihr Leben auf der Grundlage der Wichtigkeit des "Herauskommens" strukturieren können, ist dies für viele Betreuer ein katastrophales Prinzip.
Es gab eine Zeit in der amerikanischen Politik, in der Kompromisse und Höflichkeit als angemessene Ziele angesehen wurden. Nun werden beide von vielen als eine Desertion von Prinzipien betrachtet. Diese allgemeine Überzeugung hat viele Aspekte unpolitischer Beziehungen einschließlich der Pflege beeinflusst.
Das Festhalten an absolutistischen Positionen in der Pflege führt eher zu Leid als zu gegenseitigem Wohlbefinden. Wenn Sie also das nächste Mal in einen Konflikt eintreten, fragen Sie sich: 1) Was ist das Ziel meiner Fürsorge? 2) Was werden meine Handlungen emotional kosten und die Person, für die ich sorge? 3) Was ist die beste Strategie, um mein Ziel zu erreichen?
Erfolgreiche Pflege basiert mehr auf den "Grautönen des Lebens" als auf absoluten "Weißen" oder "Schwarzen". Wenn Sie diese drei Schritte verwenden, bevor Sie sich für eine Konfrontation entscheiden, werden Sie feststellen, dass viele der ungeschickten Verhaltensweisen aus Konflikten resultieren abgeschwächt werden.
