Menschen, die mit einer lebensbedrohlichen Krankheit leben, hören oft Sätze von Pflegepersonen wie "Hoffen wir auf das Beste" oder "Mach dir keine Sorgen, Alles wird gut. "Hinter den Worten stehen die besten Absichten. Wir sehen den psychologischen Schmerz, den unser geliebter Mensch erfährt, und wir möchten ihn lindern. Wir werden Cheerleader, weil wir glauben, dass die Hoffnung unseres geliebten Menschen wohltuend ist. Schließlich sehen wir ihren Schmerz jetzt und Gedanken der Zukunft werden sekundär. Unglücklicherweise kann das Angebot einer Soforthilfe weniger als vorteilhaft für die langfristige psychische Gesundheit eines geliebten Menschen sein. Hier sind vier Gründe, warum du kein Cheerleader sein solltest.
Cheerleading Mai zerstören Vertrauen Die Person, die betreut wird, muss ihre Bezugsperson vertrauen, da die Beziehung eine Abhängigkeit ist. Dieses Vertrauen entwickelt sich aus vielen Dingen, einschließlich Äußerungen wie "Mach dir keine Sorgen, du wirst besser werden". Das Vertrauen hängt von der Bereitschaft eines geliebten Menschen ab, ihre Verletzlichkeit und die wahrgenommene Wahrhaftigkeit der betreuenden Person aufzudecken.Die Ehefrau eines Mannes mit terminalem Magenkrebs versicherte ihm, dass er die Krankheit besiegen würde. Ihr Glaube an seine Überlebenschancen hatte nichts mit den Fakten zu tun, da der Onkologe ihres Mannes sehr klar war, dass der Krebs nicht behandelbar sei. Als tief religiöse Frau stützte sie ihre Überzeugungen auf ihren Glauben.
Ihr Ehemann, der nicht religiös war, wollte ihr glauben. Sie bot Rettung an; Er hat den Tod erwartet.
Als der Krebs fortschritt, wurde klar, dass Fakten Überzeugungen übertrumpften. Sein Krebs wurde stärker, trotz der Gebete seiner Frau. Nicht nur der Fortschritt des Krebses deprimierte den Ehemann, sondern auch Fragen des Vertrauens. Wenn sie sich bezüglich meiner Prognose geirrt hätte, was ist mit allem anderen, was sie vorschlägt?
Bei fortschreitenden Erkrankungen stehen bei solchen Entscheidungen Entscheidungen zwischen verschiedenen Behandlungsprotokollen und der Frage, ob eine Behandlung überhaupt fortgesetzt werden sollte, im Vordergrund.
Wenn prognostische Aussagen wahr werden, wird Vertrauen genährt. Aber was passiert, wenn die Dinge nicht so rosig wie vorhergesagt werden? Was passiert mit einer Beziehung, wenn eine Bedingung, die Sie Ihrem Ehemann zugesichert haben, sich stabilisiert, nicht? Die Erleichterung, die er für ein paar Monate verspürte, schwindet, während sein Zustand voranschreitet. Leider, was als eine positive Aussage begann, um ihn optimistischer zu machen, wurde zu einem Beispiel dafür, warum einem Pflegerwort nicht vertraut werden sollte.
Was zu tun ist:
Ihre Hoffnung auf einen Stopp oder die Umkehrung einer schweren Krankheit sollte qualifiziert werden. Es ist nichts falsch daran, auf ein Wunder zu hoffen. Jedoch sollten Sie diese Gedanken für sich behalten, wenn aus einem anderen Grund als die Chancen der Genesung lang sein können. Der Rahmen dessen, was du deinem geliebten Menschen bezeugst, sollte vernünftig sein. Sagen Sie zum Beispiel Ihrem geliebten Menschen nicht, dass Sie wissen, dass er Lungenkrebs im Stadium IV überleben wird, wenn medizinische Statistiken sagen, dass er es nicht tut. Konzentrieren Sie sich lieber darauf, was er innerhalb einer kurzen Zeit tun kann (z. B. Besuch von Verwandten am nächsten Tag). Wenn Sie früh Vertrauen entwickeln können, wird Ihr / e geliebte Person Ihrem Rat eher zuhören, wenn schwierige Entscheidungen erforderlich sind.
Cheerleading kann wichtige Diskussionen verhindern
Wir versuchen oft schwierige Gespräche zu vermeiden. Einige beinhalten Probleme am Ende des Lebens; Andere beinhalten eine Veränderung des Lebensstils aufgrund der fortdauernden und fortschreitenden Natur einer Krankheit. Pflegekräfte möchten oft die schwierigen Diskussionen vermeiden, wie sich die Krankheit auf einen geliebten Menschen auswirkt oder Probleme am Lebensende. Zusicherungen, dass die Gesundheit eines geliebten Menschen verbessert wird oder es viel Zeit gibt, schwierige Themen zu diskutieren, können wenig anderes bewirken, als jemanden auf das vorzubereiten, was die Zukunft bereithält.Es gibt viele Dinge im Leben, die wir vermeiden oder zumindest verschieben möchten. Die Unterbrechung einer Beziehung oder eines Lebensstils aufgrund einer Krankheit steht ganz oben auf der Liste und wird nur von Diskussionen am Ende des Lebens übertroffen. Doch der jahrelange Hospizdienst am Krankenbett hat mich dazu gebracht zu verstehen, dass dies die Probleme sind, die einen friedlicheren Tod stören könnten. Der Versuch, sich mit den Themen Dankbarkeit, Reue, Vergebung und Vermächtnis am Ende des Lebens oder wenn eine Krankheit fortgeschritten ist, zu befassen, ist schwierig. Es ist viel besser, sie so schnell wie möglich anzusprechen.
Ein Ehemann äußerte weiterhin Bestürzung, als seine Frau, die mit Herzinsuffizienz diagnostiziert wurde, über ihre Zukunft sprechen wollte. Sie war sich bewusst, dass die Krankheit fortschreitet und innerhalb eines Jahres ihr Überleben bedroht wäre. Sie begann wiederholt Gespräche mit ihrem Ehemann über ungelöste Probleme in der Vergangenheit, aktuelle Veränderungen im Lebensstil und was die Zukunft für sie beide bereithielt. Er unterbrach konsequent ihre Versuche, diese schwierigen Fragen zu diskutieren. "Ich möchte nicht darüber reden", sagte er. "Wir haben genug Zeit, um darüber zu diskutieren." Er glaubte nicht, dass sie noch so viel Zeit hatte, aber der Gedanke an ein Leben ohne sie war zu viel für ihn.
Unglücklicherweise reduzierte seine Abneigung, sich der Realität zu stellen, die Gelegenheit für seine Frau und ihn, mit den schwierigen Diskussionen zu beginnen, die ihren bevorstehenden Tod leichter hätten machen können. Innerhalb weniger Monate nach ihrer Diagnose verschlechterte sich ihr Herzzustand rasch. Als sich ihr Zustand verschlechterte, verschlechterte sich auch ihre Fähigkeit, mit ihrem Ehemann zu kommunizieren, da sie ständig erschöpft war und es schwierig war, sich auf einen verminderten Blutfluss zu konzentrieren.
Was zu tun ist:
Warten Sie nicht, um wichtige Fragen zu besprechen, selbst wenn Sie überzeugt sind, dass Ihre geliebte Person ihre Krankheit überleben wird. Es gibt ein buddhistisches Sprichwort: "Morgen oder Ewigkeit, wir wissen nie, welcher zuerst erscheint." Sie müssen nicht alles auf einmal besprechen. Nimm ein Thema nach dem anderen. Wenn Sie früh anfangen, wird es mehr Möglichkeiten geben, die Diskussion zu beenden.
Cheerleading mag nicht unterstützend sein
Unterstützung muss nicht immer in Form von Hoffnung sein. Die unterstützendste Aktion kann oft die Akzeptanz dessen sein, was dein / e geliebte Person durchmacht. Ein Klient sagte mir, dass das positivste Ereignis auf ihrer Lupus-Reise war, dass ihr Mann während einer schmerzhaften Erfahrung nur ihre Hand hielt.
Wir sind oft der Meinung, dass es hilfreich ist, den Ernst einer körperlichen Verfassung herunterzuspielen, selbst wenn die Fakten darauf hinweisen, dass die Möglichkeit einer Genesung minimal ist. Der Gedanke ist: "Ich weiß, wie schrecklich diese Krankheit ist, aber wenn ich ihr nur ein paar Momente der Erleichterung geben kann, ist es wert, die Fakten zu ignorieren."Wenn Sie Unterstützung anbieten, denken Sie an zwei Zeitrahmen: kurz- und langfristig. Ja, es gibt einen kurzfristigen Wert, um die Hoffnung zu erhöhen. Ein geliebter Mensch ist deprimiert, und Sie versuchen, sie durch einen positiven Gedanken herauszuholen. Während es kurzfristig wirksam sein kann, kann die Depression, die auftreten kann, wenn Sie geliebt werden, erkennen, dass sie nicht besser wird, kann verheerend sein.
Was zu tun ist:
Unterstützen Sie angemessene Ziele. Konzentrieren Sie sich auf Unterstützung für das, was Sie wissen, wenn es machbar ist. Zum Beispiel, mit kongestiver Herzinsuffizienz, die Vorstellung von Training für eine ausgedehnte Rucksackreise macht keinen Sinn, aber das war das Ziel einer Betreuerin, die ich beraten. Und während es anfänglich für ihre geliebte Person erhebend war, wurde er depressiv, als sein Trainingssystem nach zwei Tagen angehalten wurde. Die kurzfristige Euphorie, die er empfand, als er denken konnte, er könne Rucksack machen, wurde von der langfristigen Depression überschattet, als er erkannte, dass das Ziel nie einen Sinn ergab. Schlimmer noch, er wurde misstrauisch gegenüber dem Verständnis seiner Frau, zu was er fähig war. Konzentrieren Sie sich auf etwas, das machbar ist, z. B. die Fähigkeit, sich ohne fremde Hilfe von einem Liegestuhl zu einem Bett zu bewegen.
Cheerleading kann destabilisierend sein
Jemand hat mich gefragt, was es bedeutet, dreizehn Jahre mit Krebs zu leben, als wüsste man nie, ob die Krankheit unter Kontrolle bleibt. Ich sagte: "Es ist, als würde man in einen klassischen Horrorfilm der 50er Jahre geschleudert, wo man weiß, dass schreckliche Dinge passieren werden, aber man weiß nicht, wann sie auftreten werden." Viele Menschen mit chronischen oder akuten Krankheiten beschwören in jenen stillen Momenten wiederkehrende Gedanken der Verstand unterhält, was sie den ganzen Tag zu unterdrücken versucht haben.
Wann wird es zurückkommen? Wird es schwerer werden? Wann werde ich jene Dinge verlieren, die ich liebe?Zentral für viele dieser Gedanken ist das Vorhandensein von Instabilität. Chronische und akute Krankheiten sind nicht statisch. Sie gehen voran und können das physische und emotionale Wohlbefinden Ihres geliebten Menschen verändern. Instabilität ist normalerweise ein Teil der meisten chronischen und akuten Krankheiten. Wenig bleibt gleich wie die Krankheit weitergeht.
Cheerleading, das den Glauben ausdrückt, dass der Zustand stabilisiert ist, setzt eine falsche Hoffnung für Ihren geliebten Menschen. Sie bitten sie zu glauben, dass alles entweder auf einen "even kiel" oder zumindest keinen Fortschritt zurückgehen wird. Wir wissen jedoch, dass Stabilität in den meisten Fällen selten ist. Es ist wichtig, die Vorstellung zu bekräftigen, dass die Wahrscheinlichkeit, dass alles auf dem aktuellen Stand bleibt, minimal ist.
Ein Mann mit Lungenkrebs hatte Schwierigkeiten, die ständigen Veränderungen seiner körperlichen Fähigkeiten im Verlauf des Krebses zu akzeptieren. Sein Leben wurde zu einer Reihe von destabilisierenden Ereignissen. Vor der Krankheit traf er sich routinemäßig mit seinen Freunden zum Kaffee. Jetzt, an manchen Tagen, hatte er nicht die Energie, sein Auto zum Restaurant zu fahren. Selbst Vorbereitungen für Partys wurden zu einem Misserfolg. Seine Frau versicherte ihm ständig, dass sich die Dinge ändern würden, sobald sich sein Zustand "stabilisiert" hätte. Es war ihre Art, ihm die Zusicherung zu geben, dass sich das Leben normalisieren würde. Wenn nie. Was zu tun ist:
Stabilität ist eine seltene Erkrankung mit akuten und chronischen Erkrankungen. Selbst wenn sich die körperliche Verfassung eines geliebten Menschen stabilisiert, wird sein emotionaler Zustand ständig von den Verlusten beeinflusst, die er bereits erlitten hat. Anstatt vorzugeben, das Leben sei in einen stabilen Zustand zurückgekehrt, bereite deinen Geliebten darauf vor, mit der Instabilität fertig zu werden, die bei den meisten akuten und chronischen Krankheiten vorherrscht.
Ein Wort von Verywell
Wir alle wollen das Beste für unsere Lieben, auch wenn die Ziele unmöglich zu erreichen sind. Unsere Gedanken konzentrieren sich oft auf die kurzfristigen Vorteile dessen, was wir tun, und ignorieren die langfristigen Konsequenzen. Die Unterstützung sollte sich sowohl auf kurzfristige als auch langfristige Konsequenzen konzentrieren. Überzeugungen sollten niemals die Realität ignorieren.
